El error garrafal de humildad de Moisés.

Poco antes de que Moisés llegara a la Tierra Prometida creo un Tabernáculo. Apareció una nube por el día que se posó sobre ella y creyó que era Dios. Parece que aunque era un hombre fuerte, con carácter y seguro necesitaba ver señales de Dios todos los días. Después como golpeó tres veces en una montaña para que saliera agua para su pueblo por una promesa de Dios, por su falta de fe se autocondenó a no pisar la Tierra Prometida a la que había guio a su pueblo y por la que trabajó toda su vida. ¿No tuvo un buen amigo que lo corrigiera de su error? ¿Fue Moisés también un decadente incapaz de recoger sus medallas? Un mal ejemplo antes de morir, uno tiene que soñar con grandes metas y tiene que conseguir alguna recompensa... Que nos ignoren los demás, que nos den la espalda, que nos desprecien, pero uno tiene que construir jeroglíficos en barro, el Título que permanecerá en mármol.

El Poder o la muerte.

(¡Es terrible y sin embargo siempre tuve remedio, tuve constantes oportunidades una y otra vez, aunque nunca lo creí!). Este año que empieza voy a cambiar de vida. Voy a dirigirme a primera hora el dos de enero a la estación MIENTRAS pasé el tren frenético, bien vestido con traje y mi maletín como si fuera un abogado solemne y preocupado que va a su despacho, fingiré desmayarme y me dejaré caer a las vías mientras el tren me revienta y me despedaza sin que nadie se de cuenta. ¿Les parece suficientemente estúpido? Pues no. Hace 11 años fui padre. Mis suegros consideraron que como no trabajaba ni tenía estudios universitarios era un indeseable y un hombre sin futuro. Crésida mi novia me alejó definitivamente de mi hija y después me enteré que le dijo que había muerto sin darme explicaciones. Entonces juré por centésima vez que cambiaría de vida. En estas Navidades, trabajando haciéndome fotos de Papá Noel vi a Crésida con otro hombre,un hombre bien vestido con pinta de psicópata que me miraba fijamente sujetando de la mano a mi hija. Mi madre había muerto hacía unas semanas, no sé. No había podido llegar a tiempo para poder estar con ella. Tampoco mi hermana me llamó a tiempo. No tuve tampoco esta vez fuerzas para echárselo en cara. Entonces recordé la muerte de mi perrita que ha sido el único ser que me ha amado cuya muerte he visto y me imaginaba la de mi madre así. Una muerte parece un suspiro lánguido pero no es como el de un trabajador del campo que tras un día de duro trabajo ve el sol sobre la cosecha, sino un simple fundido negro. Siempre me gustó el vértigo del tren frenético,porque te evita recapacitar bien. Ya veía el tren que se acercaba de lejos. ¿Siento nervios en el estómago? ¿los estoy fingiendo? Miro a todos lados como si conociera el sitio pero lo conozco perfectamente. Me tiembla un poco la pierna derecha. Entonces vi a mi hija que desconocía quién era yo sentándose en mis piernas, pidiéndome unos regalos, sonriéndome. Me guiñó el ojo diciéndome: No te preocupes Papá Noel por los regalos, yo sé tu secreto. Recordé a mi expareja que no quería saber ya nada de mí, el mar encrispado y mediocre de Canarias, yo adolescente dentro de remolque de trigo con un pala para ordenar el trigo y de lejos el símbolo de los rascacielos de la capital, todo lo que pude haber sido con más trabajo duro, yo siempre antisocial, abandonado, inmaduro o eternamente vago... Aunque les quise a todos, en cuanto vi el tren llegar no hubo marcha atrás. El gigantesco toro embistió contra el acantilado. Su sangre se esfumó en la espuma. NO QUISE DE UNA VEZ QUE HUBIESE MARCHA ATRÁS. NI UNA SOLA OPORTUNIDAD desechada más... No sé si la vergüenza habría de sobrevivirme. Este año que viene voy a cambiar de vida... - ¡Papá despierta, despierta! ¡tenemos que ir a comprar los regalos de Reyes que ya es tarde! Mi hijastra se me había tirado encima y había sentido el impacto de su cuerpecito sobre mí. - Sí hija, ya vamos...

¿Si te pidiera que me matarás por amor lo harías?

"Hechos reales". Desahuciado del desierto busco el desierto donde voy. Siempre al agua robando y no llegaste a hoy. NUNCA TIENES la zarza preparada para el canto y llega tarde la alerta, tu voz inteligente canta ante la puerta que te dio una patada inesperada. Mirabas esas malas vibras de cuando queman cables eléctricos. ¿Existe la compasión en el infierno cuando te revientan a patadas la cabeza y los payasos elogiando te fríen a preguntas lacónicas y bestias y se ríen? Te conocí en las mil noches en el arrullo del humo, sabiendo que no convenías que era tuyo. ... Ahí a trompada en la calle, con la chupa de clavos al ojal y el pantalón de sucia paja... ¿será mi muerte olvidar? Contaste otra vez tu eterna historia sin recordar mi nombre mientras te hablaba de otra. - No importas a nadie cocaina al aire que lo abrasa todo. Muérete de una vez Plomo en toro que embiste sin ver. Muérete como el plomo con mil rosas estallando en el cerebro. Con mil ciervos de heroina berreando pateando en tus venas. Como la cuchilla del loco subiendo los plomos.

YO que tantas cosas fui y ninguna de las que pude haber sido.

"EL VENTANAL DEL HOSPITAL DA A LA ESCOMBRERA Y AL MAR SOLEADO". Como un perro que merodea tras un incendio discreto y orgulloso te miro por comida esperando por tu sonrisa sin remedio. Oigo el incendio sin esperar de más lejos y huyo del fuego no para salvar mi vida sino para hallar manjares del silencio. + + + ¿POR QUÉ ERES UNA BATALLA A LA QUE TANTO MIEDO SI CONTIGO AMÉ COMO LOS BESOS DE DESPEDIDA DEL AEROPUERTO? LA VIDA QUE SE NOS VA VIDA SIN RESPONDER Y ENTRE LOS BESOS GUARDAS MISTERIO. NO ME ASUSTAS NO TE EXTRAÑO DESCONOCIDA POR QUIEN HUBIESE TRABAJADO EL DESIERTO DE TODOS LOS TESOROS: NO HAY MÁS MUERTO QUE LOS TIGRES GUARDANDO LA MELANCOLÍA. Como un perro que merodea tras un incendio discreto y orgulloso te miro por comida esperando por tu sonrisa sin remedio. Oigo el incendio sin esperar de más lejos y huyo del fuego no para salvar mi vida sino para hallar manjares del silencio.

ARREBATO DE OTRO PUENTE PROPIO a otro puente propio...

"En la cercanía mi tristeza y en la lejanía tu belleza".Martín Arellano. Te amo te amo te amo... ¿Qué podrá ser? ¿QUÉ SIGNIFICA? Nolo sé La palabra suena como un cuchillo que cae en la arena. Pero ¿la amo? No la amo. ¿QUÉ podrá ser? Y acaba de irse hace 4 años y hay que empezar de nuevo como el amanecer llenarlo todo. La puerta se cerró en el invierno... ¿pero cuesta trabajo que llegue la primavera? los piés están agotados necesitan esfuerzo sobre la arena. Te amo Natalia te amo ¿qué significa? No lo sé... A veces pienso que no estoy loco. Solo somos la noche eternos y devotos... Sin saber sin saber ¿qué nos va a parecer? ENCIMA del andamio nidos de palomas al sol maldice sus recuerdos reta con odio a Dios... El minero majestuoso su hotel turístico al ver... Todo queda en el aire ¿qué sagrario vas a vender? Agarra lo que pesa ama lo que puedes tener dale duro a la sierra. Qué podrá ser...

En esta feliz mesa de Navidad siempre tendrás un sitio.

¡¡¡No puedo más!!! LA HERMANA. El perjurio de la nieve derritiéndose. Aprendió a hablar ella sola, mientras su padre gritaba y su madre esquizofrénica lloraba. Fue una adolescencia durísima para los dos hermanos incluso cuando su padre se fue. De joven acabó relacionándose con un señor 32 años mayor que ella. No lo vi venir. Pensé que la relación no duraría, pero aunque cortaron un tiempo después volvieron definitivamente y empezaron a pasar los años. Nos enfadamos porque ya de jóvenes tuvimos que cuidar de nuestra madre y yo no pude asumir tanta responsabilidad.Tuvo que encargarse ella sola sin recompensa, hasta que nuestra madre murió. Una Navidad a su marido (posiblemente drogado) después de una discusión llena de insultos y de gritos, se le ocurrió coger su móvil y poner en su Facebook que se iba a suicidar. Cuando la gente lo leyó -incluso su hijo pequeño- pensó que era mi hermana,porque no había aclarado que era él porque si lo hubiese puesto en su Facebook no lo habríaleído casi nadie, y la llamaron varios compañeros del trabajo para preguntarle qué pasaba. Ella se llenó de un rencor furibundo y se fue de la casa en víspera de Navidad. Supongo que se tuvo tragar su orgullo y vino a mi casa. No hice preguntas además yo estaba solo bebiendo mi vinito en calzoncillos y viendo comedias. Simplemente la recibí en mi casa,me puse el traje y conocí a mi sobrinillo que jugaba con mi ordenador a los cinco minutos y hablaba con una compañera del cole para evadirse y alegrarse de todo. Tuvimos que comprar un baifo a última que fue una p. estafa, pero me alegró sobremanera la sonrisa de satisfacción de mi hermana que sonreía en paz y alivio después de un período de tortura y del cabrito de mi sobrinillo que aunque le repetí tres veces mi nombre era incapaz de recordarlo casi seguro que solo por vacilarme. "Piensa que si te portas mal los Reyes no te traerán regalos" y sonreía pícaro con una sonrisa fija. Fue una Navidad bastante feliz.

A TRAVÉS DEL VENTANAL DEL HOSPITAL.

RECUERDOS, ANSIEDAD, ESCAPATORIA y LUZ. Me desmayé un momento como al final de varios días de una batalla pero parecía que a absolutamente nadie le importó. Ahora que quería romper conmigo echarme de su vida mi pareja estaba en la cama del Hospital gravemente inconsciente, pero parecía llena de recuerdos de su juventud en la miseria de la guerra llena de luz sin escapatoria, llena de ansiedad. No le dije nada a su familia. Llevaba solo semanas acompañándola. Muchas veces me amargaba pensando cuánto tiempo nihiltórico había desperdiciado en la televisión, la masturbación, con obsesiones estúpidas de sexo barato con compañeras,las redes sociales,y la inteligencia pietista de mi madre que nunca había tenido trascendencia más allá de la vida cotidiana. Ahora que teníauna capacidad enorme para rescatar esa riqueza inabarcable,cósmica, todo se había vuelto a pudrir en la nada del inmovilismo del placer anestesiado,de la nada. Canarias y los climas tropicales son una trituradora de talento y de vicio soocialista. De pronto sentí que yo mismo hablaba como un reaccionario capitalista y me censuré hasta mentalmente. Odiaba la política porque había amoldado mi creatividad a lo momentáneo, a la chispa mediocre que nadie reclama... Estaba recordando no sé a quién. Mi madre me atormentaba mucho hablándome de sus recuerdos de la posguerra donde no había escapatoria a la miseria a plena luz o de la ansiedad de ahorrarlo todo. Recordaba a mi bella madre durmiendo como una niña. Ahora que mi pareja estaba anestesiada recordaba su escuela agujereada de balas, que ella no podía leer bien las letras de lejos, y un agujero de una bala de cañón que según ella había en la pizarra de la pared. No le dije a su familia, que mipareja quería separarse de mí, si no, no me habrían dado prioridad para que me quedara en la habitacióncon ella, antes que su madre o sus hermanas que de todas formas eran quisquillosas conmigo. Tuve el privilegio de ir a la Universidad pero fui un mal universitario y con 22 años me metí en el ejército, mucha gente cercana a mí me despreció y me dio la espalda de por vida porque se veía fatal en el P.V. pero fue mi salvación profesional. También vi en las distintas misiones internacionales la crueldad de la envidia, el odio y las heridas del ego como se escondían en muchas "hazañas" sentimientos viles, pero siempre desde la lejanía. Nunca se perdonaba la vida ni el castigo a nadie. A los 40 años el ejército no me renovó, así que me metí en una empresa de desokupación y seguridad. La habitación del Hospital da al mar y al barrio de San Cristóbal que esta lleno de okupaciones de casas de pescadores medio abandonadas. Se me parte el alma ver a mi "mujer" en coma por un accidente siendo peatón, que quizá fue mayormente responsabilidad suya. Esto me ha hecho sentir ternura incluso para los que son indefendibles. Irónicamente, me tocó desokupar gran parte del barrio de San Cristóbal. Había un error ya habían avisado a la policía y no hacíamos falta. Fuimos por la mañana pero para avisarles que vendría la policía, un cerrajero y un juez, que lo mejor es que se fueran y que tras que cambiaran la cerradura que volvieran por la noche para no tener que dormir en Cáritas. Sentí como si por primera vez hubiera salvado la vida a alguien aunque fuera inútil a la larga. Mientras les informaba a los okupas mis subordinados empezaron a zarandearme con más y más fuerza. ¡¡¡Perdomo, Perdomo despierte!!! me decía un médico del Hospital. Usted se ha desmayado de estar tantos días acompañando a la paciente. No se preocupe le han dado unos cuantos días libres en su empresa para que descanse. Ya hay varios miembros de la familia de su mujer cuidándola, ha recuperado el conocimiento y el habla. Puede volver a su casa. Cuando me recuperé supe que tenía que volver a casa solo por Navidad y cerrar la puerta, a una última batalla pero iba con alegría como alguien que acaba de sufrir una resurrección..