La mirada ciega al mar infinito.

"Sólo el ego, la degradación y la madurez y los recuerdos dan sentido al tiempo". El bebé galopa en la orilla extraño creyendo que lo eterno no lo engaña, se ríe del reflejo que todo empaña y de cómo se cae aunque se haga daño. Semen profanado en el deseo sin vida ¿quieres volar del atasco al rascacielos?, trabajo escondido en la selva de los templos palacios fósiles en la noche infinita. ¿Te amo araña en el vaso de cristal centrada en todas partes sin un final? ¿Eres el perro que muere en mi brazo sin hallarle rabioso sentido a nada? ¿Eres el cáncer mediocre en la chatarra? el AIRE eres que murió sin un abrazo...

La Senda del Elefante que se Bifurca.

Siempre recordaré a la Madre superiora salesiana haciéndose la foto delante del David de Miguel Ángel en el viaje de fin de curso. Me dijo que si rezaba con fe a la Virgen podría conseguir todo lo que quisiera. Me producía angustia no poder entenderla allí de rodillas de lo transparente que era. No entendía por qué había que sufrir eternamente por una gloria que no entendía. Primero pedí ir al Viaje pero como no conseguí el dinero no pude ir. Me enviaron la foto. Me pareció un acto de crueldad cínico pero inconsciente, estas monjas hipócritas no sabían lo que hacían. Eran unas sádicas que me recordaban rezar y rezar y rezar,pero no me ayudaron. Tampoco pensaron que tuvieran ninguna responsabilidad sino demasiada empatía conmigo. Segundo pedí una bicicleta mountain bike último modelo todos los días durante un mes. Aquel mismo día de vuelta a casa me encontré la bicicleta en la puerta del piso. Se me salió una lágrima y apreté la foto que llevaba en el pecho. Pero mi madre me dijo que era para mi hermano que había empezado a trabajar, que lo trataban un poco mal y que como ayudaba ala familia quería recompensarlo. ¡Me pareció una segunda injusticia tan tan dolorosa! Robé la bicicleta y acusé a una pandilla de mocosos que siempre merodeaba por nuestra casa. Mi madre no denunció porque "la bicicleta" no tenía tanto valor. Me iba con mi bicicleta como un elefante torpe al Instituto, pero estuvo toda la semana con peleas,berrinches e insultos porque yo era una irresponsable por no vigilarla. La madre superiora quedó encantada de que se hubiese cumplido el milagro. El empujón para que se cumpliera el Milagro. Un día me confesó que sin querer se lo había dicho a mi madre y se descubrió todo el pastel. Miraba con odio su foto en Roma en ese viaje al que no pude ir por falta de dinero. No me habían ayudado y encima era una bocazas. Las veía salidos como en esas películas de los 60 en que un españolito miraba salido el escote de una sueca. Me daba asco y vergüenza ajena. Sentía angustia antes de volver a casa. Llegué a casa y cuando abrí la puerta estaba mi hermano y mi madre. Mi hermano se sonrió. Me comentó que me quedara con la bicicleta, que me la merecía. Mi madre me confesó que siempre sospechó que había sido yo, pero que le daba pena desenmascararme. Nos hicimos una selfi riéndonos con la bicicleta detrás.

Ansia de mar ansia.

No sé qué decirte soy ansia al mar vacío, náufrago ansía el mar el sol el mar infinito. La mirada ciega al mar infinito. Te amé fue difícil lo que pudo haber sido. Veleta bajo el sol difuso. Un día ya no estabas Quedaron la casa el trabajo. Ansia de amar ansia la nada de lo sucio dio asco. Rechinas polvo en mi boca no sé si te amo pero te amo, el viento tapa el paisaje rumbra el pecho hazme caso. Ansia de amar ansia rezando a Dios en la cumbre, rechina el pecho de chatarra. A nadie le importamos nada. Todo falso el sol en el llano. Si te pudres y pides ayuda “me estás agobiando”. Ansia de amar amado Lo di todo por ti y me dejé ir. ¿qué edificio tendrá al lado al sol en el ansia de morir? Ansia de amar ansia rezando a sol en la cumbre, rechina el pecho de chatarra. La esfinge que refleja las ondas del pescado, es el portazo que cierra es el NO rematado. Ansia de amar ansia rezando a sol en la cumbre, rechina el pecho de chatarra. Este es mi pie en la puerta tus zapatos siempre pudiste huir barrieras mal o con maltrato. Ansia de amar ansia rezando a Dios en la cumbre rechina el pecho de chatarra.

"Tenemos una deuda pendiente. Tú me debes algo y lo sabes..."

Me sangraban las encías. Sentía remordimiento mientras sonaba el vibrador del móvil con el dibujo de un bebé punk sonriendo y señalándome con el dedo. Estaba en una madeja insufrible de emociones. El estornino ensangrentado había conseguido salir de la jaula de mi balcón de una octava planta aunque yo sabía que no podría sobrevivir y menos aún con la ventolera de arena del desierto. Mercedes se había quedado embarazada y dudaba de si abortar o no. Ella con 28 años se consideraba más lesbiana, sin embargo no hacía más que relacionarse con hombres. Dudaba de quién era el padre. Merche se ponía en situaciones retorcidas. Después angustiada necesitaba invertir dinero para asegurarse que no habría marchar atrás. Tras esto ya después de haber perdido dinero me miraba aterrada como si necesitara que alguien lo arrastrara y le tratara con cariñito para salir del infierno rocambolesco en que ella solo, el gran aventurero, se había metido. Pero esto era distinto. Lo más irrisorio es que estaba en un proceso de adopción de una niña en Etiopía y ya había hasta comprado el billete de avión pero quería abortar. Me llamaba porque sabía que yo le iba a apoyar pero me sentía culpable y algo sucia. ¿Por qué tenía yo que resolver los problemas de nadie? Además a la larga me veía ayudándola a cuidar a cualquier bebé que quisiera tener. Me quedé viendo un documental sobre como pasaban láminas de acero por una fresadora gigante. Salía por el otro lado una especie de confetis requemados y lo tiraban a un contenedor. También veía a bonzos quemándose vivos sin moverse. Me recordaban a lo que sería un aborto. Merche me invitó a comer en su piso en Mesa y López pero ni quise ir de compras para comprar tacones ni vestidos, ni comer, ni nada. Le deje un mensaje: "Esto puede destrozar tu vida. Eres una mujer adulta". Sin nadie, sin ahorros, con trabajos precarios, no supe qué decisión tomó. No supe nada de ella durante casi dos años. Un día me tocaron a la puerta. Era Merche desaliñada que me dejaba a un bebé sonriente de poco más de un año porque tenía que trabajar. No tenía a nadie con quien dejarlo. El bebé estaba sonriendo. Le señale muy seria con el dedo para que no me llorara. Me chupó el dedo mientras me miraba fijamente. De pronto, en la radio sonaba una canción de reguetón: "Tenemos una deuda pendiente. Tú me debes algo y lo sabes..." Como no podía abrir el potito cogí un cuchillo, lo agujereé entre la rabia y la aceptación para quitar la presión del aire. Le di de comer. Creo que esto me convirtió en la madrina oficial de Pedrito...

El infernal libro del agua.

"No podía permitir que mi madre estuviera en la cárcel aunque se lo mereciera, pero..." Hasta ahora todo lo que no podía ocurrir había ocurrido porque era imposible. Era un infierno implanteable. Mi abuelo era un terrateniente de las medianías de Ingenio y Guayadeque, un día fue al Sur y descubrió los Hoteles turísticos de lujo llenos, pensó que había desperdiciado su vida, así que decidió vender todas sus propiedades y comprar un Hotel. No sabía de negocios, había fracasado en abrir una tienda que lo arruinó en la noche de los tiempos y le había dejado un trauma,pero temeroso de su vejez sin una jubilación insistió cabezonamente en su lucha interna en meterse en un negocio que no entendía. Así se lo dijo a su mujer: mi abuela, y a mi madre. Al día siguiente apareció envenenado en el vaso de leche de la cena. La Guardia Civil acusó a mi madre del asesinato y me escribió para que "por una vez" la defendiera. Yo la consideraba capaz de hacerlo, y me saqué el billete para volver llorando a la Isla de los cojones de la que ella misma no había salido en su vida. "Aunque no sepa por qué seguro que lo habrá hecho por amor, aunque no la entienda" me repetía. No podía permitir que mi madre fuera a la cárcel, se había sacrificado toda su vida a pesar de ser de una gran familia propietaria. Solo se quejaba cuando se enfadaba pero con razón. La recordaba en una de las cuevas del abuelo lavando la ropa de todos sus hermanos,matándose a trabajar limpiando la cueva, pero me pagó mis estudios e incluso permitió que en una época tumultuosa desperdiciara una fortuna en placeres sin echármelo en cara. Estuve todo el viaje angustiado,pero sin fuerzas para hablar ni llorar: no podía permitir que mi madre entrara en la cárcel. El infierno de tu gloria ha pasado por mí. El infierno de tu gloria ha pasado por mí. Sin embargo, yo tenía 27 años recién licenciado en ingeniería y si me acusaba y me condenaban a 25 años de cárcel me arruinaban toda la vida, Lo sensato era que mi abuela que tenía 80 se declarase culpable, ya le quedaban pocos años, pero era una mujer demasiado orgullosa y mi madre demasiado sacrificada. No se atrevería a pedírselo. ¿Por qué tenía yo que sacrificar toda mi vida que estaba empezando porque ella me ha había dado la mía? Los ataques de angustia se sucedían. Recordaba la escena de mi madre limpiando la ropa blanca todos los días de su vida sin esperar nada a cambio. Era un ángel,una santa ¿pero qué culpa tenía yo? Hasta ahora todo lo que no podía ocurrir había ocurrido porque era imposible. Cuando llegué al pueblo fui al cuartel de la Guardia Civil a declarar que yo era el asesino, que me detuvieran. Me daba ya igual todo. El Guardia Civil se sonreía ante mi discurso sin pararme. Al final me respondió que el Juez instructor declaró que mi abuelo se había suicidado. Exhausto del infierno fui a la cueva donde estaba mi madre y en cuanto nos vimos de lejos corrimos a abrazarnos.Los dos caímos de rodillas juntos al suelo, por fin podría vivir en paz sin los delirios de grandeza de nadie.

El río Henares en Alcalá de Henares.

¡Cómo te odio!te bendigo un niño que de tanto desear ya no sabe qué sol desea solo quiero amar amar. Cómo te odio cómo te quiero en el hueco del ascensor te recuerdo mientras escucho lejos el beso del amor... El río lleva sierras clavos con madera dientes que rechinan maldiciones eternas... El rencor esta a la vista pero el pato no se marea... esquiva como puede vigila el mar a quien pelea. ¡Cómo te odio!te bendigo un niño que de tanto desear ya no sabe qué sol desea solo quiero amar amar.

El Polímata Mishima (1925-1970).

Isidro-Juan Palacios recuerda que Mishima «a la edad de su muerte, a los cuarenta y cinco años, había escrito ya, entre 40 novelas(20 cultas y 20 poualares), ensayos, 13 tomos de cuentos, 18 piezas teatrales(algunas kabukis con mímica), guiones cinematográficos… n total doscientas cincuenta y siete obras y un mediotraje. Conocía a la perfección varios estilos de su lengua, así como el japonés medieval; intervenía en sus propias películas como actor y codirector; dirigía la escena e interpretaba papeles en el teatro; fue perfecto calígrafo, maestro de kendo, "piloto de reactores", atleta, o orador o showman consumado; acabó Derecho e hizo oposiciones para el Ministerio de Finanzas, fundó el Tate-no-kai (Sociedad del Escudo) y hablaba varios idiomas europeos (Inglés y francés). Yasunari Kawabata, Premio Nobel de literatura de 1968, dijo de él: ‘Un genio como Mishima solo aparece en la humanidad cada trescientos o cuatrocientos años’. Y se estuvo preguntando hasta su muerte, acaecida también por suicidio en abril de 1972, cómo le habían dado el Premio Nobel a él, y no a Yukio Mishima, que lo merecía mucho más». La obra buena de Mishima es entre un tercio y el veinte por ciento de su obra, otra parte es muy morbosa, otra muy comercial, y otra insoportablemente retórica preciosista. De todos modos, cuando Mishima esta inspirado no solo es sublime sino asequible a un lector occidental que puede vislumbrar la idiosincrasia de la sensibilidad tradicional nipona. Creo que el propio Mishima lo profetizó: los escritores nipones de la forma tradicional iban a desaparecer. Surgieron otras formas artísticas típicamente japonesas, pero la gran literatura se esfumó sin que la echaran de menos. Notable escritor narcisista y mórbido, al que finalmente no le dieron el Nobel por sus tardías tendencias fascistoides(enero 1925-noviembre 1970).

Pasión, navajas, desgarro.

¿Qué decir? Deseeo...en el Solar el Paraíso deseo. ¿Qué decir? Deseeeo Ansia de ti: agua,fuego, despojos ¿Por qué el fuego parece eterno ¿por qué son tus ojos? ¿por qué mata etéreo? El fuego del Infinito ansía el fuego eterno ¿me habrás olvidado o me echarás de menos? ¿Dónde estarás? ¿qué será de ti al menos? no podían apagarlo contándolo ni de recuerdo. Donde muere la luz ansia de castidad de tu cuerpo, que come el color, donde muere el fuego. En el placer hay algo que mata el cuerpo, ¿qué hay en el ansia que mata el cuerpo? El fuego es una fracción siempre está entre dos nadas existan o no. ¿Dónde estás? Los coches pasan deseo... ¿a dónde van? Los ojos van ¿a dónde van? LA MALDICIÓN DE LA FRACCIÓN ENTRE DOS NADAS, DESEO...

Un nuevo rico del amor.

Dedicado a las matemáticas y al sol, orígenes ambos de todas las pasiones. Cuando admití a mi amigo en mi casa porque había leído nosequé poema sublime en un libro de poesías y no tenía dónde quedarse no sabía todos los problemas que iba a tener. "No me importa el dinero, lo único que no quiero son discusiones" le dije. En realidad, durante los 11 días apenas tuvimos problemas, salvo dos piedras muy antiguas que llevaba en su mochila y que dijo que le habían desaparecido, posiblemente ofendido porque yo le había dicho que no tenía el detalle de aportar nada para la compra. Solo al final de sus vacaciones me dio las gracias de espaldas de mala gana arrogante mientras se iba. Me desaparecieron un aguacate dorado de adorno, un minijarrón y un caracol roto. No dije nada. Entonces ya seguro, llegaron las humillaciones. Primero, cuando por fin pudo volver al apartamento de su novia me invitó a dar un paseo, fui a su apartamento y me dejó en la puerta diciendo que su novia no le daba permiso a invitar a nadie mientras ella no estuviera. Yo simplemente me fui. Él ya me había reconocido que estaba enfadado conmigo porque yo no le había dado las llaves de mi casa, después de ser amigos de varios años. Me quedé asombrado, parece que tenía que darle facilidades para que estando en estado de necesidad pudiera robarme más cómodamente mi ordenador, mi televisión de plasma o lo que quisiera. Lo más increíble no es sólo que volvería a necesitar quedarse otra temporada en mi casa parasitándome, sino que además tenía que aguantar su actitud arrogante y sus amenazas veladas de que sin él me quedaría solo. Una amenaza absurda. - "O me admites en tu casa o se rompe nuestra amistad para siempre" me gritó con despotismo. -" Tú ya no me vuelves a crear problemas. Que te vaya bien." le respondí. Durante semanas pensé en vengarme de ruindades que me había hecho, lo que tenía muy fácil, pero no quise. Lo único que quise ya fue no saber nada de él y vivir en paz.